Minha relação com o Sexo

Ok, eu acho que esperei tempo demais para a minha relação com o sexo, espere estar com o corpo certo, esperei me sentir bonita e adequada. Muita burrice junta, porque o primeiro que eu deixei se aproximar foi mais uma questão de "ah ele me achou bonita", risquei com frieza e formalidade de qualquer possibilidade futura. Nunca vou me esquecer de dizer adeus fechando a porta do carro sem jamais voltar a olhar pra ele. O segundo foi outro erro, algo que eu precisava pra sufocar a dor, o amor que eu sentia pelo verdadeiro, pelo o que realmente consumou minha primeira relação com o sexo. Jamais vou esquecer a força do desejo, de apenas olhar pra alguém e sentir cada pedacinho do meu ser pertencer ao outro. De apenas o toque da minha mão na pele das costas dele faze-lo arrepiar, ou o braço dele a roçar a minha pele fazia comigo. Dias de tempestade de desejo, que durou pouco tempo, bem pouco tempo. Depois foi o encontro entre eu e a luxuria, a carência sendo matada na sede da boca e das coxas. E ai a carência só piorou porque ela usou a inocência e a necessidade do outro de ser feliz no amor. É dificil acreditar e aceitar, mas eu usei alguém, não se preocupem com a minha bondade, pois depois eu fui usada pela mesma pessoa, que fez questão de mostrar pra mim que tbm poderia só querer matar a sede comigo. Depois de tantos descasos, desencontros, eu me vejo com medo. E com a decisão de não deixar ninguém se aproximar, de não deixar ninguém me tocar. Foi a ultima vez que eu me senti mal, foi a ultima vez que eu tive uma relação com o sexo sem amar. E se eu não voltar a amar, nunca mais eu volto a me relacionar.